Todos os dias eu sonho com a volta dela e isso atrasa minha vida, atrasa minha superação em relação ao relacionamento e eu não sei o que fazer pra que isso não ocorra. Queria mesmo era desabafar sobre o que eu estou sentindo agora. Amanha vai fazer 2 meses que ela terminou comigo, acredito que eu esteja bem melhor do que eu estava antes, mas continua doendo e sinto um vazio dentro de mim. No banho de ontem, comecei a refletir sobre como eu ainda sinto que isso não acabou, sabe? Meu primeiro relacionamento acabou da mesma forma e eu não sentia como se ainda tivéssemos assuntos a tratar, coisas a fazer. Não sei se esse sentimento vem do fato de eu querer ela de volta, mas é completamente estranho.
Hoje eu sonhei que ela tinha voltado pra mim e que tínhamos feito tudo que não fizemos no relacionamento por culpa minha, pela minha falta de vontade. Mas bom, nos dois sofremos nisso, já que eu sentia falta de carinho e ela de atenção. Tenho em mente tudo que eu cometi de errado e não pretendo comete-los novamente em um relacionamento futuro, quero ser melhor do que eu fui pra ela. Ela, mesmo com todos os erros, foi um namorada incrível, ela é uma pessoa maravilhosa que merece tudo de bom que a vida tem pra oferecer, agradeço imensamente por ter tido ela na minha vida, já que ela mudou como eu sou e minha forma de ver as coisas.
O que me deixa triste é relembrar dos últimos momentos com ela e da forma que eu me humilhei no WhatsApp implorando pra ela não me deixar. Mandando foto de cartinha que ela tinha feito no meu aniversario, dizendo um monte de coisa fofa e que me faz acreditar que o amor muda rápido, e isso é assustador. Ela nunca disse o motivo exato pelo qual ocasionou o termino, mas creio que ela já não me amava mais, disse também que tinha perdido o interesse em mim, que queria focar na escola e afins. A partir dai, começo a me sentir um merda, por conseguir namorar alguém, mas não conseguir fazer com que ela continue me amando. Deve ser porque quando a pessoa convive comigo e vê que eu não sou tão legal quanto ela pensou que eu era, ela perde o interesse. Enfim, não estou aqui pra fazer drama e nem me vitimizar, apenas quero contar como eu me sinto.
Lembro também de uma manha em abril, antes de ela ir pra aula, eu perguntei se ela me amava como antes e a resposta me deixou mal o resto do dia, talvez foi depois disso que eu desanimei e deixei o relacionamento no modo automático. Ela me disse que gostava sim de mim, que me amava, mas não como antes, como no começo. Tudo no começo é a flor da pele, dois adolescentes apaixonados e tal, isso foi o que eu pensei e a desculpa que eu dei pra mim mesmo, mas isso me faz chegar a conclusão é que pra ela, amar é isso, é como se fosse a paixão em si, sentir ansiedade antes de ver a pessoa, pensar nela o dia todo e querer vê-la a todo momento, mas uma hora essa euforia passa e isso se transforma em amor. Então talvez pra ela, não fizesse mais sentido estar comigo se eu já não fazia ela sentir essas coisas. Logico, eu entendo que atitudes minhas ocasionaram na falta de interesse dela, então a culpa e toda minha. Único problema, é que eu sou diferente disso, não consigo perder o interesse tão fácil em alguém porque minha carência não deixa, eu sempre preciso de alguém comigo me fazendo companhia, e ai que eu me faço de idiota.
Bom, acho que é isso, conforme eu for sentindo vontade de escrever algo, vou postar aqui como forma de expressão. Então por mais que ninguém veja isso, vou continuar postando sobre meu dia, os pontos alto e baixos e é isso.
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